Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи.
- А мать?
- Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка - КГБ.
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- K матери пришел другой президент, KГБ спит, а народ волнуется.

Тото говорит родственнику, который пришел их навестить:
- Не шумите, пожалуйста, моя мама сейчас отдыхает после родов.
- Да, мой родной? Но твой папа уже, кажется, два года в отъезде?
- Ну и что! Он нам пишет чуть ли не каждый месяц.

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - почему папа все время говорит тете Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у нее крыльев нет.
- А вот ты скоро увидишь, как тетя Жанна вылетит из нашего дома.

Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Мальчик рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают друг у друга:
- Чего это у вас шум был?
- Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас?
- Мать приехала с курорта и потеряла месячные.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила:
"Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил он.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу, - сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу,
- Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно малышка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Насилуют!
Малыш, посмотрев на нее, говорит:
- Да замолчи ты. Никто и не думает тебя насиловать. Ты легла на соску!

В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник:
- Детка, жить хочешь?
- С тобой что ли, старый козел?

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
- А теперь дай мне руку, - сказал мальчик.
- Хорошо, - соглашается девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет!
- Шантажистка!

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась.

В четвертом классе ученики занимаются онанизмом. Только один мальчик не участвует в общем увлечении. Учитель спрашивает у него: почему? А он:
- Что, я дурак? У меня в первом классе баба есть!

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела!
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что - маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!

Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Марица, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Д о ч ь:
- Папа, я потеряла невинность.
О т е ц:
- Посмотри - может быть, она под кровать закатилась.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга...

Хаим возвращается домой, открывает дверь и видит, как его маленький сын трахает няню, стоящую на четвереньках.
- Ты что, не видишь, как ребенок надрывается - ему же неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вовочка в кустах козу порет!
- Как?! Сегодня же четверг - моя очередь!