Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой Герберт, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

Во время званого обеда один из приглашенных спрашивает соседку:
- А вот вы, мадам, что думаете о любви?
- Мне трудно ответить на этот вопрос, мосье, - ответила она, - потому что я еще ни разу не изменяла своему мужу...

- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
- Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...

- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такою старика?
- Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

Встречаются два друга
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.

Встречаются два приятеля:
- Как живешь?
- Да никак...
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит-то хорошо, только заходит плохо!

Встречаются два приятеля.
- Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?
- Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась!
- Ну что ж, очень мило с твоей стороны.
- Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Kопенгаген...

Встретились два друга:
- Как живешь, Ваня?
- Опять хочется Машу.
- А ты что, уже у нее был?
- Нет, уже хотел.

Встречаются после смены два водителя:
- Сколько раз ты поимел свою попутчицу?
- Шесть.
- Ну мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре припишем.

Мужик отсутствовал шесть суток. Приходит на работу, а приятель спрашивает:
- Где ты пропадал?
- На бабе.
- Что же ты делал с ней шесть суток?
- Три дня залазил, три дня слазил.
- Где же ты такую бабу нашел?
- На Мамаевом кургане.

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает другой.
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу!

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго - на червя - даже не клюет.
На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй - пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
- Слушай, как ты узнаешь, какая когда наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево - червяка беру, направо - зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?

Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю.
Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал: "Ура, Куба!". Но тут сосед его одернул:
- Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моего кармана.

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
- Седые!

Карл встречает на улице своего друга Фридриха:
- Как дела, старина?
- Неважно, - отвечает Фридрих, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как ты вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?

- Что случилось? - спросил юрист своего коллегу, который сидел за столом, положив голову на руки.
- О-о-о, - простонал тот, - я вчера вечером посидел с одним господином, с которым может получиться неплохой бизнес. А теперь у меня страшное похмелье.
- Сочувствую. У меня у самого такое бывает.
- Ну и как ты избавляешься от этого?
Первый юрист ухмыльнулся:
- Я хватаю свою жену и страстно занимаюсь с ней любовью. Головную боль как рукой снимает. Советую и тебе попробовать.
- Я все что угодно готов попробовать, - сказал его коллега и схватился за плащ. - Увидимся позже.
Через некоторое время он вернулся, насвистывая веселую мелодию.
- Я вижу, мой рецепт помог, - сказал его коллега.
- Еще как, - ответил словно помолодевший юрист. - А знаешь, мне и дом твой понравился.

Встретились два друга:
- Ну что, Петя, как живешь?
- По-прежнему...
- А у меня, Петя, дома перестройка.
- А как это?
- Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай!" А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - двадцать пять".
- Ну и как?
- Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
- Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по новому. На полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
- Хорошо, Петенька, мне на все и на полу...