Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но автобус резко затормозил, и она, пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но парень остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не стоит извиняться. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца не поколите!
- А чего ж ты в мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке гвозди!

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!

Битком набитый автобус. Пассажиры еле-еле протискиваются к выходу. Молодой человек, которого всю дорогу прижимали к девушке, пробирается следом за ней:
- Девушка, девушка!
Та огрызается:
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!

В переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

- Молодой человек, если вы уже на меня легли, то не будьте как бревно!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

В трамвае девушка шепчет юноше:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Час пик в метро. Пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Мадемуазель, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте! - сердится она. - А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик.

В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда голой бабы не видели?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.