Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

На уроке труда спрашивают у Вовочки:
- Что такое коловорот?
- Это когда сношаются у ворот.

На уроке эстетики Вовочку спросили:
- Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
- Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного животного.
- Что случилось? - спросила учительница у служащего зоопарка. - Почему обезьяны попрятались?
- У них сейчас период любви, - ответил служащий. - Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.
- Да, да, я понимаю, - пролепетала учительница, покраснев до ушей, - но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил служитель зоопарка.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветрами: зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.
Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде и, когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала на щеке нежное, ласкающее дыхание. Что это было?
Тото поднял руку:
- Поцелуй контролера!

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между их ногами.

Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют белые, лисички, другие - опята, рыжики. А Петя:
- Ебари!
- Что-о-о?!
- А я слышал, как мама говорила соседке: "Пойдем в лес по грибы, может, ебарей найдем".

На первом уроке полового воспитания учительница показывает девятилетним детям схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:
- Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?
- Это пенис, - отвечает один искушенный парнишка с первой парты.
- Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...
- Мисс, вы ошиблись! - перебивает ее эрудит с другой парты - У моего отца два таких.
- Но это же биологически невозможно! - восклицает учительница.
- Да я своими глазами видел, мисс, - продолжает мальчик. - Через один, маленький, он мочится. А другим, большим, чистил зубы своей подружке.

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору:
- Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает
- Кто тут жопу нарисовал?!

Учительница рисует на доске яблоко:
- Дети, что это такое?
- Яблоко! - хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
- Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница:
- Вовочка, что это такое?
- Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька:
- Ну хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
- Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!

Учительница истории рассказывает:
- Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: "Что случилось с вашим товаром?.." Они ответили: "А у нас его стибрили". Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка задает вопрос:
- Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пизе?

- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Томас, сможете ли вы привести пример коллизии?
- Да, сэр? Близнецы...

На уроке истории учитель рассказывал детям о славном римлянине, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один ученик начал хохотать.
- Что ты увидел в этом смешного, Тото? - возмутился учитель.
- Мне кажется, он должен был бы еще раз переплыть реку, чтобы оказаться на том берегу, где он оставил одежду.

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
- Что ты имеешь в виду?
- Тетя Таня родила мне таксу.

Учительница спрашивает у детей:
- Какие бывают деньги?
- Фунты, стерлинги, доллары, рубли, - посыпались со всех сторон ответы. А Петя говорит:
- Разы!
- Что это еще за денежная единица? - удивляется учительница.
- А я вчера слышал, как мама на кухне спросила тетю Таню: "Сколько ты дала за кофточку?" А тетя Таня ответила: "Пять или шесть раз".

У ч и т е л ь н и ц а:
- Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр".
В о в о ч к а:
- "Ворона и хлеб".
- Почему хлеб?
- Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
- Мосье, - сказал он.