Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

Диалог в ХХI веке:
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы - наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

- Абрам, твоя Сара закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

Два приятеля:
- Ты почему, когда целовал ее вчера, закрывал глаза?
- Видеть ее не мог.

Кристиан жалуется своему другу:
- Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить.
- Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Один приятель спрашивает у другого:
- Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
- На то, нет ли поблизости моей жены.

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну тогда делай мужское дело.
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.

Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ. Выходит голый в новых ботинках.
Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит?
- Это указатель на ботинки.
Жена с иронией:
- Лучше бы ты купил шляпу!

Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хорошая девушка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему жена.

- Смотри-ка, вроде бы мелочь - побрился, а сразу чувствую себя лет на десять моложе! - говорит муж, с удовлетворением оглядывая себя в зеркале.
- Тогда брейся, пожалуйста, - назидательно говорит жена, - перед тем, как лечь в постель.

Мария работала на прополке буряков и очень устала. Только Иван к ней за лаской, а она:
- Оставь меня, у меня сил нет.
Так продолжалось с неделю. Надоело это мужу, и он решил подменить жену в колхозе.
Отработал Иван день и пришел домой. А тут и ночь. Мария - к нему, но теперь муж лежит, как побитый. Еле-еле жена затащила его на себя. Но Иван заснул:
Ты уже кончил? - спрашивает Мария.
Что? - сквозь сон бормочет муж. Нет, еще три рядка осталось.

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена" и бегом бежит в спальню.

Пришел муж домой с работы уставший. Поел и лег с женой спать. Жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется тоже самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл.
Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему:
- Ваня, паши, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

Ночь. Жена просыпается и будит мужа. Тот долго не просыпается, наконец, открывает один глаз:
- Ну чего? Опять, что-ли?
- Да нет, я не об этом. Тебе уже на работу пора!
- Ах, на работу! Конечно же, на работу! - радуется муж.

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

Приходит одессит домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене".
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест.
Сидящий за столом приятель интересуется:
- Твоя-то что, талию бережет?
- Да нет, - отвечает муж, - просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.