Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:
- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

Молла выдавал дочь замуж. Родственники и друзья жениха пришли за невестой. Когда пиршество и веселье закончились и девушку нужно было увозить, она заплакала.
Молла спросил у жены:
- Ай, жена, почему девочка плачет?
- Ай, муженек, - ответила жена, - разве ты не отец и не чувствуешь, что она плачет, разлучаясь с тобой?
Молла тут же сказал дочери:
- Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха.
- Нет, отец, - ответила дочь, вытирая слезы, - если я сейчас откажусь уйти, то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть - за тебя я пойду и на смерть.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает
- Мама, что мне делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они там говорят-то?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?!

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает.
- Не плачь, доченька, - просит мама. - Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно - будто бы муха укусила...
- Мама, - говорит сквозь слезы дочь, - заниматься любовью я умею, а вот готовить - нет!

Жених допытывается у невесты:
- Ты с мужиками никогда не была?
- Нет.
- И не видела ничего у них?
- Да нет, что ты!
Чтобы развеять последние сомнения, он в брачную ночь намазал член зеленкой. Стал раздеваться. А невеста
- Ой, а почему у тебя член зеленый?
- Ага! А ты откуда знаешь, что он должен быть не зеленый!?

По пороге в спальню один поручик забеспокоился:
- Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.

Девушка, отданная замуж, стала вопить в первую брачную ночь:
- У тебя, муженек, слишком много мужской силы!
Короче, настояла на том, чтобы невестина мать взяла в руку жениховое грешное тело - чтобы лишняя часть наружи осталась.
Когда стал он ее благословлять, девушка и говорит
- Попусти, мамочка, немножко.
Освободила мать какую-то часть, а девушка снова:
- Еще капельку.
И так она говорила, пока муж не прошел весь рядок. А когда она опять попросила "ну же, мама!" - та ответила:
- Так уже весь зашел!
- Пусть господь милует моего отца!- недовольно молвила дочь. - Правду папа говорил, что от твоих рук - никакой помощи.

Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?

Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, залилась слезами.
- Не плачь, - утешил ее муж. - Это свидетельствует о плодовитости невесты.
- Ну тогда я еще раз расслаблюсь, - сказала молодая.
- Будет тебе, - ответил муж, - потому что и в пустых закромах столько не поместится.

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..

Отец решил женить своего сына. Но тот потребовал дать ему сразу двух жен. И поскольку сын очень настаивал, то отец так и поступил. В брачную ночь сыну привели одну из двух жен. Через некоторое время сына известили, что, если ему будет угодно, в спальню для новобрачных ему пошлют вторую жену. Но он ответил:
- Скажите отцу, чтобы он дал развод моей матери. Одной жены нам на двоих хватит.

В первую брачную ночь у немолодого графа ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит он. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
- Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
- Лучше бы ты почаще писал.

Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец его познакомили с такой.
Они понравились друг другу, решили пожениться.
Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:
- Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь как ложиться надо.
И укладывает по-своему.
Девушка отвечает:
- Кто вас разберет! Один говорит - так надо. Другой - так!

3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания.
В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
- Мань, а чего не воешь?
- А неуж задвинул?
- Давно уж!
- А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!"

Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница.
- А ты вставь туда яблоко, - советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены.
Ночью яблоко выпало, муж съел его и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
- Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел - и ничего.

Дочь спрашивает у матери, как ей бить с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи, - может, обманешь.
Она так и сделала. Только муж лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно!
Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно!
- Да раздвинь наконец ноги - ты мне яйца зажала!