Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Не говорите при мне об адвокатах и нотариусах, - возмущенно говорит Kлодетт. - Я так намучилась с наследством моего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу.
Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят - а в гробу пусто. Лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире".
Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".

Шейла читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Вот это я понимаю, благодарность.

Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им миром и счастьем - написал он в завещании, - которым наслаждался всю жизнь".

- Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу.
- Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла.

Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
- Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
- Здесь много Смитов, - отвечает апостол. - Конкретнее, пожалуйста!
- Джо Смит!
- "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне нужно знать о нем подробности.
- Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я изменю ему, то он перевернется в могиле.
- Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу "Веретено".

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо.
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет:
- Шо ж ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех?!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю, - отвечает тот, - это практически невозможно.

Глубоко переживающий смерть своей супруги, Хью только что вернулся с похорон. Его лучший друг Генри успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело, Хью. Но ты молод, пройдет время и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, Генри, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!

Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц.
Узнав о приходе Kульковского, она поспешила встать с постели, надеть пеньюар и выйти к нему.
- Вы видите, - сказала она, - для вас встают с постели.
- Да, - отвечал Кульковский, вздыхая, - но уже не для меня делают противное.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести!
- Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие...

М., человеку уже немолодому, сказали: "Вы неспособны больше любить". "Способен, но не осмеливаюсь, - возразил он. - Даже теперь при виде хорошенькой женщины я подчас твержу себе: "Как бы я любил ее, если бы еще мог вызывать любовь!"

Мне довелось однажды беседовать с г-ном де Л. о плотских утехах. По его мнению, кто потерял способность быть в любви мотом, тот немедля должен стать скупцом, так как, перестав быть богачом, он мгновенно делается нищим. "Что до меня, - признался он, - то как только мне пришлось перейти от расплаты наличными к выдаче векселей, я сразу же закрыл свой банк".