Анекдоты на тему "ОН и ОНА"

- Эх, не надо мне было жениться, - жалуется на работе один сотрудник другому. - Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда трезвый.
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей уже замуж выдал.
- Да, это так. Но вот жену пока еще не пристроил...

- Послушай, сосед, если бы у нас продавали жен, как при рабовладельческом строе, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ни копейки.
- По рукам!

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?..

Муж читает книгу, жена - газету.
- Ты только послушай! - восклицает она. - В Нью-Йорке один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился, а на следующее утро убил ее!
- Не вижу ничего странного, - флегматично ответил муж. - Я тоже утром стараюсь исправить ошибки, которые наделал вечером.

- Представь себе, Изя, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла замуж за него, а наутро развелась. Что ты на это скажешь?
- Утро вечера мудренее.

- Я был возмущен, услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но пока еще этого не знает.

- Я понимаю, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Америку, но, ей-богу, не могу объяснить: зачем ему понадобилась жена нашего директора.
- Он поступил разумно. Теперь он на все сто уверен, что директор не станет его искать.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, жена домой не вернулась.

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он в третий раз чуть не убил меня!
Муж:
- Он - отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс.

Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям.
Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена.
Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
- Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелочком? - спрашивает она у отца.
- Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

- Любимая! Мне приснилось, что мы с тобой оказались в каком-то незнакомом городе, и я тебя потерял! Я так переживал!
- Ну, и ты меня нашел?
- А почему ты решила, что я тебя искал?..

Насреддин и жена спали. Вдруг она стала метаться и рыдать. Насреддин проснулся, разбудил жену и спрашивает:
- Что случилось? Ты не заболела?
- Я видела страшный сон, - отвечала жена.
- А что за сон? - поинтересовался он.
- Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и разбудил.
Насреддин в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
- Ну и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!

- Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая миллионерша подрались из-за меня.
- А чем же этот сон плох?
- Так победила моя жена!

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей внизу.
- Сарочка, - взялся за дело Абрам, - сделай вот так, - и показывает собранные буквой <о> губы.

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил его, о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - говорит Насреддин, - что моя первая жена утонула в этом водоеме?
- Но ты ведь снова женился на красивой и богатой? - не унимался приятель. - K чему горевать?
- Потому я и вздыхаю, - отвечал Насреддин, - что она не любит купаться.

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, Абрам, на цыпочках подходит к двери.
- Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган.
- Ой! А кто вы?
- Мы - налетчики.
- А шо вам нужно?
- 3олото.
- И много нужно?
- 100 килограммов.
- А сто пять можно?
- Давай сто пять.
- Сара, золотко, вставай! За тобой пришли.

3вонок в дверь. Муж отпирает.
- Я душитель из Бостона, - говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
- Милочка, здесь к тебе пришли.

Молла не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры и споры так надоели ему, что он пошел к одному приятелю - пожить у него день-два и отдохнуть.
Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Утром Молла проснулся и открыл окно. Выглянув во двор, он увидел, что хозяин дома рубит инжировое дерево, росшее у окна.
- 3ачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Молла. - И тебе не жалко?
- Молла, - ответил приятель, - это зловредное дерево. До того как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на этом дереве. А сегодня на нем повесилась жена соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Молла, подожди хоть один день. 3автра я переселюсь сюда с женой.