Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что упрофессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что упрофессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что упрофессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что упрофессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробныйполет. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в санисел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый годвелосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза -над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза -над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза -над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?
из раздела: Топ Анекдотов.net
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья,замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжаютелку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцои пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традицияу нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привестина праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Июль. Мама принесла елку, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, онначинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти.Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство оченьвнушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь -и ничего более.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее,достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторониз-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГАИ. Начальник ГАИсопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника,руководитель делегации задает начальнику вопрос:
- А кто это?
- Это наша розничная сеть!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужики вспоминают:
- У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
- У меня в КБ - самолеты проектировал.
- А у меня таксистом:
- ?!
- Отступающих подвозил!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садитсяздоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленныхэту, как ее, Матвиенку!
- Да не Матвиенку, а валентинку!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи