Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщигах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнесисторическую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества".И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы,но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференциистандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданноответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильноударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь,когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мyжик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус. Продавец говорит что нет.
М: - Тогда дайте рисовый.
Берет соyс и начинает его лить себе на головy.
П: - 8-0 Что вы всякyю дрянь себе на головy льете?
М: - А что, есть абрикосовый???
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается,долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откудани возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он. Кстати,а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это,знаешь, каждый ровный час: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум-бум-бум...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белыеи один черный как сапог. Один белый говорит:
- Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
- Почему?
- А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка ипрабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
- В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку врабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Спрашивают мужика друзья:
- Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
- Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
- А че по похоронам?!
- Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет снежный человек, а на шее у него висит сотовый телефон. Вдруг телефон зазвонил.Снежный человек берет его и говорит:
- Я его съел!
И вешает телефон обратно (по мотивам "Брат 2").
из раздела: Топ Анекдотов.net
Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Надписи в маршрутках:
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки:
Я поэт, зовусь я Светик,
От меня вам всем миньетик!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пернуть!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Домавокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Еслиразобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окноодного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идтиизвиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежалразбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, чтопроизошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что выменя освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год навсю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу непробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Нового русского спрашивают:
- Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идетвдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос.Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезаетмужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода,обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистотыэкперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунутьв очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая нуя бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая. Я же тебявыебу.
Так продолжается 1.5 часа. Под конец:
- Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никадим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Эволюция анекдота: Диалог в аптеке: До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.
Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали.
После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты у меня такой невнимательный, папа.
- Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на чтотот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тотвозвращается домой и говорит жене:
- Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей,у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи