Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай -или вы бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:
- Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь,барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,100 грамм и любимая жена уже ждут меня.
Летчик:
- А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду,пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.
А дальнобойщик говорит:
- А я когда приезжаю, ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировкуи бегом домой. За два последних года ни один не ушел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Загадка про двух мужиков.
Один идет по канату, натянутому между крышамидвух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужикуделает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают? Догадались? Ответ: а думают они оба:
"Ne smotri vniz! Ne smotri vniz!!".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка трем друзьям:
- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я кpасивый!
3: - А я хочу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
из раздела: Топ Анекдотов.net
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели,а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает -зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стеклагрязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает"секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мнеполироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязнаяостанется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватаетвремени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексомс пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
из раздела: Топ Анекдотов.net
90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость
из раздела: Топ Анекдотов.net
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает емунабраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой,тогда еще будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!Письмо Татьяны Онегину!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял,и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель,какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
из раздела: Топ Анекдотов.net
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригадуна поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вованза пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Завтра конец света. Звери грешат. Слон подваливает к Жирафу:
- Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
- Да ты охYел, слон?
- Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!
- Пошел на хYй, придурок серый!
- Так ведь последний день живем, ну давай, а?
Пауза, Жираф в думках... и соглашается. И вот, слоняра доволен, ритм держит,все Оk. Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
- Слон, какой же ты муDак, а! "Последний день живем" а ты в презервативе!
Слон не прерываясь и весьма довольно так:
- Нихрена! Это уж миньетит!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обэтом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю;сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальнымсексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальныйсекс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Язарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она ихтратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ейденьги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил онк маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мамабогатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул вглазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утромприходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеютрабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи