Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточкуи усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить.После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора:он единственный, выходя из сортира мыл руки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вотуже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которуюон тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злуюшутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена делает. Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: запас в жопу не бет!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал мужик, и побежал себе тоже сенозаготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица. Как же она звучит, забыл...А! Лишний хYй в жопе не помеха!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку -принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целуюстаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ -через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей.И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать,через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь","Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают.Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Письмо матери.
"Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо яполучила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унестис собой одну тайну. Я решила сообщить ее тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок,что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место,куда тебя пошлепать - одна сплошная жопа!".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Темный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выскакивает парень итихо, как мышь идет за ней. У подъезда она оборачивается и спрашивает:
- Мужчина, кто вы?
- Я начинающий Маньяк - убийца!!!
- А почему начинающий?
- Ни одной жертвы, - с сожалением ответил парень.
- Понятно, - сказала она и заехала сумкой по голове.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит: - Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит: - Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер междупальцами и опять же говорит: - Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
- Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе,то незачем было и на Красную площадь приходить!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял,что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть наситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный испpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчинепознакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощьдевушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывете обратно!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи