- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для нового щенка.
Продавец: - Как зовут вашего щеночка?
Тетка: - Кабыздох!
Продавец: - Добавьте еще 100 рублей и мы выгравируем имя собачки на миске.
Тетка: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью.А вибраторы не помогают - все они какие-то короткие, тонкие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрю.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,анатомией, вам остается только пойти в цирк.
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача.
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло.За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен,ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету,а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет кдиректору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула,а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки,а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера греб там я и ставил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, чтоадьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Всенаписали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хYй,пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYй" пишут!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоитамбал-парикмахер Вася и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижкистажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз.Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняетсяпобрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хYй!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приезжает Кучма с Москвы, собрал правительство. Говорит:
- Все, мы теперь России ничего не должны.
Все в шоке:
- Как так, как удалось???
Кучма:
- А я Путину минет сделал и он нам все простил!
- Вы что, это же позор???!!!
Кучма:
- А за это не нервничайте, я его на табуретку поставил, он говорит - зачем? А я емуобъяснил, что как бы нам хреново не было, мы перед вами, москалями, на колени не станем!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку.Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси иотправилась. А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что другпользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от <эМерседеса> и кладешь их рядом с собой на стол -все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде,сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на столперед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодойчеловек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвалофицианта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело,застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненоктам может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи