Встречаются два киллера.
Один из них говорит другому:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, здоровья! Пух!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
из раздела: Топ Анекдотов.net
-Приветствую вас уважаемые пассажиры на борту сверхзвукового авиалайнера ***
-Сечас будет произведён взлёт. Прошу обратить вас внимание на люки находящиеся
под вами. Hаклонитесь к ним, поверните две крамные ручки по бокам от люка, откройте
люк, просуньте туда свои ноги и...... побежали, побежали, побежали..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дядя женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:
- Hу как она?
- Глаза голубые, голубые.
- Ну, а дальше что?
- А дальше п#па.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой @лядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- ! Поезд ушла!
Полицейский облегчeнно:
- Поезд не ушла, а ушeл!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты..... В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В
результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр..
из раздела: Топ Анекдотов.net
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@#$, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров бьет током...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом.
Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной
фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение.
Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт.
Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из
отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза.
Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде
по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит
всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в
таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем
вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении
возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног.
Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом
ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов,
устремленных на него.
- Что случилось? - мелькает паническая мысль.
- Может, что с одеждой не в порядке? Он быстро оглядывает себя:
- Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!! - и он
лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дypачка деpжите?
- Ага, только ты его никомy больше не показывай.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему ты в такой поздний час ты шатаешься по улицам?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с
такими идиотскими разговорами лезет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
- прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс
- заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей
- начать качаться и посещать кружок по боксу
- набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов
- обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов
- стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й
- попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть)
- получить п#здюлей
- умереть...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят
закурить. Мазохист спрашивает:
- А по морде дадите?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит Хаим с женой на свадьбе за огромным столом и ничего ему не нравится.
Наконец он не выдерживает:
- Ну кто тут есть, в конце концов? Та шо ж это такое? Это салат или это
помои, я вас спрашиваю?
Как же это можно есть?
Жена:
- Тихо. Шо ты шумишь? Ты шо таки сам не можешь определить?
- Нет, не могу.
- Так шо, тебе не все равно?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два гpузина тащат меpтвого медведя. Hавстpечу идет еще один гpузин
- Гpизли?
- Hэт, так задушили.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее,
газовый ключ или газовая тpyба.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли
во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и
сpавнить ощущения.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет боец по в/части и видит звонит телефон.
Ну думает, звонит, надо взять:
- "Алло!"
Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?
- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка п/п-к Бабаев."
- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"
- "Нет не знаю!" говорит воин.
- "командир части Подполковник Бабаев!!!"
- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"
- "Нет не знаю."
- "Ну и пошел на хуй!!!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и
бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,спрашивает:
- Рыба свежая?- Конечно.- А почему такая кривая?- Слушай, на повороте поймали!
из раздела: Топ Анекдотов.net
"В уютном ресторане биснесмены пьют пиво из запотевших кружек. По столу весело прыгают пробки. Звонит мобильный. Пробки зависают в воздухе. Гендиректор берет трубку, слушает и бледнеет. В зал входят трое молодых людей в кожаных пальто и с автоматами...
Голос за кадром: "Калашников. Пока прыгают гильзы!""
Етот анекдот был составлен по мотивам видеоролика... случайно не знаете где сам видеоролик взять???
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая
или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
из раздела: Топ Анекдотов.net
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в чаc расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я был голый до пояса.- Сверху или снизу?- С обеих сторон.
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи