Реклама:- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо,другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез.Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда тыбыла крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское,я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталасьнадкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставаласьтолько пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал егона двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
из раздела: Топ Анекдотов.net
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящаяженщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женскийполовой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредствомзаднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочийвступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
- Докажи!?
- Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксистни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступилапорог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж могпроснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала ещедевять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясьсвоей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгогомужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроивневинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!",прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню,я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пригласили мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил,конфеты - опоздал. Приходит, а гости хором:
- Опоздал! Штраф ему!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращаетсядомой, и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его гай и говорит:
- Гражданин, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ну что ж, наливай!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов,которых насобирал в лесу папа.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень,и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярностимежду собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь кподчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В гостях по случаю прибавления семейства:
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
из раздела: Топ Анекдотов.net
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы,барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидетьна лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды кнему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы моглиподержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромнойлавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашлаего на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня.Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшнойсилой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит иментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай егопедрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, ивидят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая,лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофилкончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи