Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем
из раздела: Топ Анекдотов.net
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали толькозаграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передатьплату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. Внашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Таккак я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей женыдва любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть вкомандировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советомпротив морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками.Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает емупучок из жопы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
- Ну что за дела??? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеруприехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить вбиблиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней,строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про блю...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось,что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебябыли сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемсялюбовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось,как ты мне зарплату отдаешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается иидет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: - Ваши права.
Дама: - А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать?
- Платить штраф.
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.Дама ему кричит: - инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала навстечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысиласкорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тутмиссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорномуанглийскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень"."Камень" - повторил вождь.И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увиделимужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих.Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности,и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин -я буду громко называть тебя папой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик на работу устраиваться.Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнусаили Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты,когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) -но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.Посидел пять минут - и решился спросить:
- Девки - а че вы такое едите?
А девки ему в ответ:
- Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
Дед смотрит-смотрит... А надоело смотреть. Взял из правого карманакусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!Девки на него посмотрели - и спросили:
- Дед - а ты эта чо такое ешь?
А дед им в ответ:
- Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на хуU!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместовоенных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж,приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в своюсемью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50%своего бизнеса! Все, что ты должен теперь делать, - это приходитькаждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работатьне хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
из раздела: Топ Анекдотов.net
На бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи