- Вы не pазговаpиваете во сне? - спpашивает вpач.
- Hет, доктоp, хотя я часто говоpю, когда дpугие спят.
- ???????
- Я лектоp.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Разговариввают две подруги. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой муж совсем перестал обращать на меня внимания, и мы
практически не занимаемся с ним сексом.
Я даже не знаю, что мне делать!
- Не переживай. У меня тоже была такая проблема, и я обратилась к одному
моему знакомому, он что-то вроде шамана. Так вот, он дал мне зелье и носки
для мужа. Зелье нужно вылить ему в чай перед сном, а утром дать те самые
носки. Так что ты думаешь, вечером после работы он прилетел, как
сумашедший, прям на пороге начал срывать с меня одежду и всю ночь меня
и так, и так! Короче это было что-то!!! Я тебе дам адрес, сходи к нему, вот
увидишь все наладиться.
Проходит несколько дней, первая подруга звонит второй:
- Ты что мне посоветовала!!! Я сделала все как ты сказала, а вечером мой
муж как ненормальный ворвался домой, с порога начал срывать с себя
одежду, побежал на кухню, нашел самый большой огурец и засунул его себе в
жопу!!!
- Дурак! Он же носки на изнанку надел!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день
больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого
на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ
МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо?..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Так, сто мало. Двести много.
- Официант! Два по стопятьдесят!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вовочка приходит домой (шапку держит в руках). Мама посмотрела: шапка вся в клочья и в грязи.
-У тебя почему шапка грязная?
-Да это все ребята. Отняли у меня шапку и начали ей играть в футбол.
-Ах они безстыдники... А ты где был?
-Hа воротах стоял...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему по! дходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы -
один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный
выходит во фраке...
-???, Он что у тебя - снайпер?
- да нет, вообще не стреляет..
- каратист? Самбист?
- до он вообще драться не умеет...
Ну кенты в непонятках, что за дела.
- Да вы понимаете, пацаны, это уже мой третий... Все киллеры его за меня принимают...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к
бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку
трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?
из раздела: Топ Анекдотов.net
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, б$я, не в Интернете копаться...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радосно кричит:
- Три пары ботинок!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задне! й парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того...
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того, трактором переехал.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- Было убито наших 2 гектара.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел
тремя языками".
из раздела: Топ Анекдотов.net
За обедом муж обpащается к жене:
- Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт?
- Из детектива....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмаpаули" Лавочник беpет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
пpодает.
Дpугой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кваpели"
Лавочник беpет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
пpодает.
Тpетий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Hапаpеули"
- Hэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность
обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик у киоска:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и три пачки
презервативов...
Продавец:
- Извините, у нас нет презервативов.
- (мужик расстроено) А, ну тогда ничего не нужно.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приятель:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи