Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий
мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж пpиходит домой голодным.
- Жена, дай пожpать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
-Муха.!!
-Почему?
-Маленькая и грязи не боится...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж - жене :
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой
написано "Соль"...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Знаменитого математика спросили:
- Какой длины может быть борода у человека? Секунду подумав, он ответил:
- Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969 х (365 х 24 х 60 х 60) х 300000, где:
969 лет - возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках - количество прожитых им секунд; 300000 км/сек - этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На уроке билогии: У- Дети, почему камбала плоская? В- А она с китом переспала! У- Вон из класса, Вовочка! Хорошо, другой вопрос:
Почему у рака глаза навыкате? В- (из-за двери) а он все это видел!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как
детки занимаются в группах. Ведет их директор по корридору, а на дверях написано: "Очень хорошие дети", " Хорошие дети", "Плохие
дети", " Очень плохие дети", " ВОВОЧКА ".
из раздела: Топ Анекдотов.net
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Пеpвый пилот вызывает стюаpдессу к себе и говоpит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиpов, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встpетили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и
заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5
лет трахает,нахрен повесится!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Председатель
колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки - ниже колен, волосы - растрепаны, глаза - навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались.
Проходит время... Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, камазист, это - протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, срать сел...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Психиатр - пациенту:
- И давно вы почувствовали себя собакой?
- Да, доктор, давно. Еще когда был щенком...
из раздела: Топ Анекдотов.net
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает
Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы,
атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него
бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
из раздела: Топ Анекдотов.net
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И
длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя.
И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И
пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и
кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
На заправке большая очередь, в самом конце стоит 600-й мэрс. Вдруг подъезжает Лэндкрузер обгоняет очередь и как только машина отъезжает сразу метит к пистолету - заправиться. В этот момент стекло мэрса опускается высовуется рыло все в гайках (перстнях) и жгутах (браслетах), и раздается крик:
- Эй на УАЗике стань в конец очереди!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи