Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили,что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует.
- Эй, ножик не одолжишь?
- Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали,возвращают:
- А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
- Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брила
из раздела: Топ Анекдотов.net
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать.Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди,и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист,распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик.Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
из раздела: Топ Анекдотов.net
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию.Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке,что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, мы не возражаем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то паркаи спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Едут два гомосека на машине, вдруг у одного заболел живот:
- Дорогой, останови! Выйти надо!!!
Ну, делать нечего, остановил. Тот, у которого живот заболел живот умотал в кусты.Там значит крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время крик:
- Дорогой! Иди скорее сюда! Я, кажется, родила!!!
- Ты че несешь, дура!
- Да нет же, иди сам посмотри - шевелится, ручкми, ножками дергает...!
Тот подходит, смотрит...затем говорит:
- Истеричка, ты на лягушку насрала!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин.Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такиеаплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идёт Илья Лагутенко по столице, ищет девушку для нового клипа. Не то, опять не то... Вот! Она!Фигура, волосы - всё идеально. Подходит поближе, заглядывает в лицо ей и думает:
"Во блин, опять на Преснякова напоролся!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танкпопала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речкена плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чьякомната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в ихкомнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а всамом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
из раздела: Топ Анекдотов.net
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа,и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стенойраздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал!Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу?Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
НОВОСТЬ:
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде,и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
из раздела: Топ Анекдотов.net
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой,толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи