Жена богача третий год лечит импотенцию мужа. Объездили весь мир и добрались до Индии.Она увидела факира, играющего на дудке, от звуков которой из ящика поднимается змея.
- Эй, факир, если ты также поиграешь на дудке, у моего мужа конец встанет как змея?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной пьянки лежит и просыпается. Сел факир вуголке и начал играть на дудке. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось иодеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренькораздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровая хламидия стоит ипокачивается в такт дудке.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". Аона ему в ответ: "Ну и козел!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
из раздела: Топ Анекдотов.net
После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
- Бей, Володя, все равно промажешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:
- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?
- Бей, Володя, все равно промажешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула,вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить исмотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом,расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к членуи денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился,а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить исмотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом,расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к членуи денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился,а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).
(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С): - Открою форточку...
(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С): - ..................???
(П): - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д): - Сниму кофточку.
(П): - Вам все еще жарко!
(Д): - Сниму юбку.
(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодняему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
из раздела: Топ Анекдотов.net
13+первый - бородатый анекдот:
Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку втрусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денегмне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы,начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок,да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? ХYй тебе - песок жуй!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду. (ТУК-ТУК). Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи