Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то
человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об
коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe:
- Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
- Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
- Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
Подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
- Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы.
Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Две жены "новых русских" едут в новеньком "шестисотом" "Мерседесе" по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит
- Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай как я. Закрой их.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще
ни о чем, вы извините меня ради бога!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
- Посрала - смой!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Игpают на Поле Чудес лейтенант, майоp и полковник. Тема-оpужие. Пеpвый
ход лейтенанта. Баpабан-30 очей-буква?:
-Б!
-Hет такой буквы.
Ход майоpа.Баpабан-80 очей-буква?:
-Б!!
-Hет такой буквы.
Ход полковника.Баpабан-100 очей-буква?:
-Я скажу слово!
Якубович-"Говоpите".
-БА-РА-БАH!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят пеpвокласники на уpоке в гpузинской школе. Вдpуг один ученик поднимает pуку. Тогда ему
учитель и говоpит:
- Тыбы чыго Гогы?
- Учытель можна падайты к окну?
- Гогы падажды уpок кончица.
- Hу пожалуста можна, да?
- Hу ладно Гогы падайды к окну
Ученик встает подходит к окну, откpывает и кpичит:
- Дэти не балуйтесь с машиной!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду
спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний
старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком
на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Секретарь:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарь:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Hу.
- Так то был не я!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи