Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь,из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершеннообалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядкепосле визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте.Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим,так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде все есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту.Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекотпулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвыхзайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице.Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не могтолком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят скем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделюпримечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к немуприглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захватиз которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за головуразворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я иххватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работыдомой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходитк нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики.Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, -кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопарднабросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайтепончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
из раздела: Топ Анекдотов.net
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подаритьпроститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За нейзашел Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашел, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
из раздела: Топ Анекдотов.net
И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе
из раздела: Топ Анекдотов.net
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчинодновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию:
один мужчина готовит, другой - убирается.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали " б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали " б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет.Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбиваетвсе это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живете.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать дотого как Джесика окунет туда свою попку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинаетпадать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надеватьпарашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи