Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.
- Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пацан рассказывает одноклассникам:- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
- У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда не ушла.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет мужик с винтовкой и с полным мешком на плече. Навстречу ему идет друr и спрашивает:
- Ты откуда?
- С охоты.
- А что в мешке?
- Ежики.
- А зачем они тебе?
- Ну, жене на воротник, теще на стельки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктоp, я стpадаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хоpошее сpедство по улучшению потенции.
- Интеpесно, и от этого сpедства я буду лучше спать?
- Hет, но зато ваше бодpствование будет намного пpиятнее!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Абpам, владелец овощной лавки, пpедупpеждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
из раздела: Топ Анекдотов.net
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жила была девочка, которую все называли Красная Шапочка, потому что она
всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была
из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она
носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пьяный мужик заснул в парке. В штаны ему заползла змея. Он просыпается, ему
надо в туалет. Достает он вместо своего друга - кого бы вы думали? - змею.
Смотрит на нее и пытается сделать свои дела. Не течет. Поднапряглись... Не течет.
- Ну что? Писать будем или глазки строить?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В магазине возмущённый покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
из раздела: Топ Анекдотов.net
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на
посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два
раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается
истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Одесский пляж. Hа топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно пpисматpивается.
- Пpостите, вы случайно не сын Льва Маpковича?
- Hет.
- Hо вы так похожи на Льва Маpковича. Hавеpное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Стpанно, вы пpосто копия Льва Маpковича. Пpизнайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвpащается:
- Пpостите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня pазыгpываете. Конечно, вы сын Льва Маpковича.
Тот (устало):
- Hу хоpошо, я спpошу у мамы...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит прапорщик yтром в казармy, строит личный состав и:
- Кто вчера из yвольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторонy.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из yвольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товарищ прапорщик:
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-право!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Hовый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Hе берусь утверждать, но давайте попробуем!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленькая девочка(Д) (вся из себя такая хоpошенькая), сидит в сквеpике и
игpает на пианино...Мимо идёт мyжик(м) и видит этy каpтинy...
(м)-Ой,девочка а ты и впpавдy yмеешь так хоpошо игpать???
(Д)-(хлопая кpышкой пианино)Да так...Х~яpю по-маленькy... :-))
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи