Идет Земфира по городу и поет:
А я девушка с плэером с веером, свиить...
А я девушка с веером свиить...
А я девушка свиить...
А я свиить...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Еврей, католик и мусульманин:
Еврей:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
Католик:
- А у меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
Мусульманин:
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше тот уйдёт, тем лучше
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Ху# тебе!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идёт Илья Муромец, глядь - камень. На камне читает:
"Направо пойдёшь -- пи#ды получишь,
Налево пойдёшь -- пи#ды получишь,
Прямо пойдёшь -- пи#ды получишь".
Задумался богатырь. Тут откуда-то голос:
"Да ты скорее думай, а то прямо здесь пи#ды получишь".
из раздела: Топ Анекдотов.net
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту один противогаз
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сианистами
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале,в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцемс золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
из раздела: Топ Анекдотов.net
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром - "Вовочка!!!"
- Я умею благодаря своей маме...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юдас? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер
из раздела: Топ Анекдотов.net
Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юдас? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать
из раздела: Топ Анекдотов.net
В пивбаре сидит мужик. К нему подходит панк, волосы красно-зелёно-голубые, серги в носу, на губе. Мужик долго и пристольно смотрит на него.
- Чего пялишся, старый пирдун, - спрашивает панк через пол часа.
- Когда я был молодым, работал на флоте маряком. Однажды в одном южном порту я так нажрался, что трахнул окольцовоного папугая. Вот теперь думаю - не сын ли ты мне?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайтеногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите этошоy пеpвый и последний pаз в жизни
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
- Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи