Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни"котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентскогокортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили.Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензиноми сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед.Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой.В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнитьмоего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не могнабрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой инепорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господиндиректор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - оншалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно яотомстил ему за все сразу - я умер, а похоронили его!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самцаона просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? Итут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе:500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Повадился Волк Лису бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лева так и так, за б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, бать охота сил нет. А Лиса баба видная,мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку иотмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам!Одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту,командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке отряжает. Наш бедолага,посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи:
- Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошлирадиограмму на лодку, что так, мол и так - жена умерла.
Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:
"Жена лейтенанта Пупкина скончалась".
Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похоронынесчастной. С земли приходит ответ:
"Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тутжена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может.Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренникв саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках,мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет:
- Мы бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может.Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренникв саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках,мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет:
- Мы бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могупомочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый изних будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнутвсе твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет икаждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станетбестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могупомочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый изних будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнутвсе твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет икаждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станетбестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи