Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками!Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена по среди ночи встаёт и говорит:
- Коль а Коль говна хочу.
- Совсем с ума сошла что ли?
- Коль ну хочу!
Пошёл он насрал принёс, а она ему:
- Попробуй
- Вот дура.
- Ну Коль ну попрорбуй!
Он попробовал, она:
- Ну как?
- Говно как говно!
- Ну тогда я не буду.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НА ХУЙ УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит
из раздела: Топ Анекдотов.net
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик возвращается из командировки. Смотрит снизу -в его окне раздевается какой-то мужик. Он быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:v- А-а-а! Шмяк!
Мужик:
- Блин!... Высоко, однако!
Сзади женский голос:
- Еще бы! Десятый этаж...
- Десятый? Извините, ошибся этажом
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик сидит на толчке, у него запор, тужится. Вдруг, жена выключает свет. Мужик кричит:
"ААА....!"
Жена открывает дверь и спрашивает:
"Ты чего?"
- А я думал, глаза лопнули
из раздела: Топ Анекдотов.net
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
из раздела: Топ Анекдотов.net
НОВОСТЬ:
Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазахистов и отряд ОМОНа...
давно уже никто из них не получал такого удовольствия...
из раздела: Топ Анекдотов.net
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить извинтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новобранцы после 3 дней службы хотят пойти в увольнение. Они подходят к командиру и говорят ему об этом.
- Да вы что звери совсем офигели? Вот если вы что-нибудь нужное придумаете, то так и быть отпущу.
Первый увидел за окном солдата который косит сено. Думал-думал и говорит командиру:
- А вы ему сделайте косу на обе стороны, а то он в одну сторону зря машет.
Ему за это увольнение. Второй предложил:
- Вы ему за спиной привяжите грабли, пусть сразу сено в кучу собирает.
Командиру довольный дает увольнение и ему. Третий предложил:
- Прицепите ему тележку, пусть сено в нее складывает.
И тоже пошел в увольнение. Червёртый глядя на косаря решил, что больше уже не чего на него повесить нельзя. В это время косарь сам к нему подошел и спрашивает:
- Ну что не заработал увольнение? Так ты бы мне еще фару на лоб повесил, чтоб я еще и ночью косил
из раздела: Топ Анекдотов.net
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно
из раздела: Топ Анекдотов.net
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене
из раздела: Топ Анекдотов.net
На утро: Парень девушке говорит:
"Можно я тебя буду называть Евой?"
Девушка:
"Да, а почему?"
Парень:
"Потому что ты у меня первая."
Девушка: "А можно я тебя буду называть Боингом?"
Парень: "Можно, а почему?"
Девушка:
"Потому что ты у меня 747-й"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит офицант к парню в черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи