Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня,заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель,муж увидел буквы на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил:
- Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой -"Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя бать или стриптиз показывать?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила,после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно,так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но черезнекоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинаетхрапеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдругснова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается.Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он,скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничегостараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое,мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно сталиискать в карманах гардеробные номерки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромныйхряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире...
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл все-таки...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президентупровести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс датьему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, этобыла бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитымракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпилисьи орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят,что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листахеще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжелых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия,обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции.Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесьна спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его бритьпрактически от подбородка до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какойскандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затемона садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ругаются двое армянин:
- Ты пиDарас!
- А ты дважды пиDарас!
- А ты трижды пиDарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пиDарас!
- Что-о-о, это я не пиDарас?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинампротивостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинампротивостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящихмосквичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну измосковских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это... использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленноделать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
из раздела: Топ Анекдотов.net
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастролипо губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобыона с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный городУсть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех,аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможностикультурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, вкотором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничномномере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновьподходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: недалее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыкипо-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бал, высшее общество. Все нарядные танцуют. А у стеночки стоит порутчикРжевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и спрашивают:
- Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот та дама в рот берет?
- Да, берет, господа.
- А эта?
- И эта берет.
- Откуда же вы все знаете?
- Очень просто, господа, рот есть - значит берет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Самолет взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит:
- Летчик у нас сегодня почти и не выпимши.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такойшум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают!Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карнизи вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерсавыскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходитдяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденькадобрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте,пожалуйста, этого буржуя.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю,Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурсна лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит.Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи