Анекдот: Реклама.Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо "иметь" в первyю очередь!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с
Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!
Она ему:
- Не-е, я кругла сырота...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ржевский рассказавает гусарам: "Вчера танцевал на балу с Наташей и мне удалось запустить руку ей в трусики"
А все ж сразу: "Ну и как, ну и как??"
Ржевский: "Господа!! Ну неужели Вы никогда лошадей с рук не кормили?"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок
портвейна.Нажраался... Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в одном месте.Тут опять грузин идет...,
ну вообщем такая же история.Так третий день, четвертый.На пятый мужик приходит в магазин и к продавщице: "Дай говорит водки"
Та спрашивает: "А шо это все время портвейн, а это на водку перешел?"
Мужик в ответ: "Та после Вашего портвейна жопа сильно болит"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню - а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики...
Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой.
Отсношав её - он размахивается и даёт ей затрещину в ухо.
Жена:
- Ты что - совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе
сюрприз - а ты меня ударил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Звонит полковник в часть:
- Рядовой, доложите, где находится служебная машина.
- Она у старого мудака полковника Иванова.
- Рядовой, что вы себе позволяете, вы знаете с кем разговариваете я полковник Иванов.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну и пошел ты на хрен старый мудак полковник Иванов.
из раздела: Топ Анекдотов.net
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая
залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте
ехали лифтер, сантехник и электрик.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул
голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит
"ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье...
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель?
Получает пощечину со словами:"Какой нахал!"
- Ну извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?
из раздела: Топ Анекдотов.net
-Если бы ты был настоящим джентльменом,
ты бы не заставлял меня это делать!
-А если бы ты была настоящей леди,
ты бы не разговаривала с полным ртом!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает:
- Пап, а чего это он?...
- Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал...
Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает:
- Пап, а этот чего?
- А этот, сынок, водки перепил.
- Пап, он еще и уписался!
Отец наставительно:
- Водку пить, сынок, это тебе не книжки читать...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция для Колхозников".
Лектор
: - Смотрите, это череп Александра Македонского в 12 лет , а это
череп Александра Македонского в 25 лет.
Человек в панамке из зала:
- Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа?
- Мужчина, а вы кто?
- Я дачник.
- Вы что не видели табличку возле входа?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным
исходом...
- Они все залетели.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой.
-Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор.
-Меня током ударило.
-А с ногой что?
-А ногой я его ударила-отвечает она.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
"Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания..."
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела
кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть б$@ди посвежее...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <эЭлектроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
из раздела: Топ Анекдотов.net
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женский половой орган - это мышеловка!
Сунулся в неё - она и захлопнулась под марш Мендельсона...
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи