Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон,и попал он в рай. Святой Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир,в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь.
Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да!
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколькозамечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
- Что ж, замечания справедливые. Погоди-ка чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов иподождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги,и Бог прочел распечатку:
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, но согласномоим данным, больше мужчин пользуются мои м изобретением, чем твоим.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, водаи т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два,трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный деньрешаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет еетрахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась,на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай емусо страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются две подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает роти подбородок рукой и спрашивает:
- А так?
из раздела: Топ Анекдотов.net
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят,молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет срисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? -
спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнессвою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумийхватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит,если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супаи пошел он к черту.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторанеслучайно убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть.Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идут по берегу моря две заклятые подруги.И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы,кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из негокрасавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках ввертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,и дальше по пляжу пошла.Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желаниеисполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-тостаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
из раздела: Топ Анекдотов.net
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает.
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами
из раздела: Топ Анекдотов.net
На уроке литературы учитель просит детей придуматьрифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет переведеннаястрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытаетсяосвободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи