Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где егосына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутристраны обвиняют во всех грехах:
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходитмент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Директор фирмы по производству компьютероввызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка?Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр.Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудьустроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышелон во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое илиеще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и набагажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй ктотронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
из раздела: Топ Анекдотов.net
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету,продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете,восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!...Извините, у вас закурить не найдется?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово"электричество"?
- Ну-у...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только ясобралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана ЕгораСтелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своейторжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькинхоть раз ударил посетителя...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в черном ящ...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парнишка приходит утром домой...Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, чой-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал...
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина,он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапкуи тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг,мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух,говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух"Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем - а ты его схватил, оскорбил,привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил -вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!",я тебя привел в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна...
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
из раздела: Топ Анекдотов.net
стретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вамиодновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременновыпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии,и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вамиодновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременновыпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии,и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или,по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на хYй с его папашей!
из раздела: Топ Анекдотов.net
По данным Госкомстата, в Грозном проживает на 50,000 человек больше,чем предполагалось.
В.В.Путин:
- Исправим, господа.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студент, учащийся в другом городе, звонит материи просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так чтоотправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказываетмужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немногоденег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положиласверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студент, учащийся в другом городе, звонит материи просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так чтоотправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказываетмужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немногоденег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положиласверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студент, учащийся в другом городе, звонит материи просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так чтоотправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказываетмужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немногоденег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положиласверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Звонок в справочную.
- Алло! Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовымстеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за нейбежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи