Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию
квартальную и нарезался до усрачки.
В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в
ванну, подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит.
То-се, увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу
тащит:
- Это шо такое?!!
- Не видишь, што ли...
- Это шо, я тя спрашиваю!??!
.. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов
понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит:
- А это што, - и на трусики-флаги показыват.
- Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это...
- А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новая песня Зефиры
..И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если вовремя прервать одну из песен Земфиры:
"Яаааа хочу,что бы во рту оставался....."
из раздела: Топ Анекдотов.net
Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно
- жрет, тварь, а покупать не желает!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Грузина отца училка вызвала в школу,
- А вы знаете , что ваш сын нарушает дисциплину?
- Конэшно!
- А вы знаете , что ваш сын в туалете девочек обежает?
- Конэшно!
- А вы знаете , что ваш сын уже 2 месяца в школе не появляется?
- Конэшно! А я его зарэзал нахрен.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились.
Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается,
вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь, а эхо ему отвечает.
Альпинист: F#ck youuu...
Эхо: F#ck youuuuuu...
Альпинист: F#ck you...
Эхо: F#ck youuu...
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
Альпинист: Help meeeee.....
Эхо: F#ck youuuuu.....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Мама, папа сошёл с ума!!! Он выбрасывает всё из
окна-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
из раздела: Топ Анекдотов.net
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена <эК Элизе>. Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл <эК Лизе>.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В
ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- У меня тачка есть - "гнилая вишня"
- Цвет?
- Состояние!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается
пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми
тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка - Ванька - встань-ка,
для отца - Ванька - налей-ка,
для матери - вынь-ка - всунь-ка.
из раздела: Топ Анекдотов.net
У попа была собака, Он как мог ее любил, Она съела кусок мяса,
Он ее убил! Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь. И без этого кусочка Поп не женится теперь!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая
рыбка и говорит:
- Мужик, меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай -
а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Песец - это не животное, это состояние души.
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи