Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая,но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом.
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички.Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да,даже суслятина есть, причем еще и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения -вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до бутся до нас!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет.Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
из раздела: Топ Анекдотов.net
13+первый - новая версия старого анекдота:
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно.Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут всамом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел этодвижение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу,практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку инырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому сталвыбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому сталвыбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpноpадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp вгостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свойномеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpноpадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp вгостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свойномеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня,дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите,написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз -снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз -снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз -снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
из раздела: Топ Анекдотов.net
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чьяэто мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучилирукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащилив машину... Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи