- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты...
- Там все смешалось: кони люди (и залпы башенных орудий ...)
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходитна дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этойже проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо счерной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн.За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущихРоссийских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем,что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить,что слово "черножепые" пишется через "о", а не бет пишется раздельно.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе,с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре.Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-таксана коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около столапригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игривопосматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай соскоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда оней "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в тактдергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
- Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом.Думает: белые - банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные.Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца:
- Папа, почему ты белый мама белая, а я черный?
- Радуйся сынок, что ты не Микки-маус.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
из раздела: Топ Анекдотов.net
.- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи