Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты -с записью голосов рыб
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Картинка из начала басни "Ворона и Лиса" (ворона на дереве, лиса под оным).
Лиса: - ворона, а ворона, ты выпить хошь?
Ворона (не открывая клюва): - Умгу.
Лиса: - А закусить (глядя на сыр) дашь?
Ворона молча крутит головой.
Лиса: - а налить скока тебе?
Ворона: - Стакан!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные.Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!
из раздела: Топ Анекдотов.net
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, поочереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из изкакого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые,ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо.Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Реклама:
На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились два нарка.Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" сбольшой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрятна чувака. Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать им, что нашпорошок во много раз лучше кипячения.
Чувак предлагает торчкам:
- Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой - наш порошок.
Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают дрожащие пальцы.Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится в вену торчка.Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак:
- Теперь наш порошок!
Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго торчка. Тотзакрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно егооприходовало. Чувак:
- Ну что, порошок или кипячение?
Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка...
Чувак в камеру, потрясая коробкой:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачныйручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомикомвзрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно -один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага икричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины.Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешилсебя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию.Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову.Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханикразговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всейвидимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней частиимеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тожеподтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ейзасадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо,много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы онаего меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что былонеобходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколькобеспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потомстала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и выпопробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час,как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле.Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито,булава в крови) и говорит:
- Ребята, бLя буду! Поля препутал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
У чукчи спрашивают:
- А у вас на телевизоре есть московский канал?
- Роем, однако!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседа двух любителей "травки":
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хYя на "хи-хи" пробивает?БLя буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку,играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упалакапля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он бет, вот почему.
из раздела: Топ Анекдотов.net
85-летний старичок на приеме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.Исключите все жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне все хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи