Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член ипоказывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующихзаболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся вбане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладываютна него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и сразмаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложиливыбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломневкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говноразгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон вразвалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат.Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только импостоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаютсяпо всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадкекогда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендоватьклинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ля, ночью не играют?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму)
Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство.Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга.Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он кдругу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
из раздела: Топ Анекдотов.net
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита.Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу,а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал,что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормитьни поросенка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговыйинспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошел в дом.Инспектор долгим взглядом обвел стол с дымящимся поросенком, индейкой в каком-тоэкзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросенка с индейкой изапивать отличным грузинским вином!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищеннымидрагоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос,откуда ты только что вышел - то есть еще три неиспользованные подсказки:звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощьзала, если бы таковой был - или может все-таки пятьдесят на пятьдесят?
из раздела: Топ Анекдотов.net
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке -а она все еще называет меня полковником.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него ножи убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Матчу Грузия-Россия посвящается:
Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет,команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темнотеиграть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки,я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. Напятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерскойскамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минутеГрузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом командыуходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините...
- Да ты что, Андрей! Все нормально!Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич...
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые людисломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одногопальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок:
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины,такого же веса и такой же мясистый!
Продавщица, посмотрев на прибор,резко поднимает подол платья и спрашивает:
- И такой же кровавый???
из раздела: Топ Анекдотов.net
Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужабородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод.А желудь - это дубина в начале карьеры.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Боже, помоги мне, я так верю в тебя, - взмолился верующий.
И был ему глас с неба:
- Зато я не верю в тебя, дитя мое.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром онпритаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно,мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться,гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одногоштрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолкепоказывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции,просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки,а поменьше - вам на свистки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи