Занимаются сексом парень: с девушкой.
Проходит 20 секунд, парень: ложиться рядом.
Д:: в чем дело?
П:: да пойми не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П:: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П:: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет!
Занимаются сексом 20 сек. Парню опять что то не нравится.
Д: в чём опять дело?
П:: пойми молния есть, а грома нет!
Д: где я тебе гром возьму?
П:: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему!
В общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек.
У парня не получается.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П:: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возму ,сумасшедший?
П: А ты чайник возьми да поливай меня сверху!
Она одной рукой включает выключает свет,
другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек. Парень падает рядом.
Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?!
П: да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ
В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР*****СЯ!!!!

из раздела: Топ Анекдотов.net



Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

из раздела: Топ Анекдотов.net



Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

из раздела: Топ Анекдотов.net



- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы
никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь
радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

из раздела: Топ Анекдотов.net



Муж-жене:
- Наконец-то ты въехала правильно,но не в свой гараж.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

из раздела: Топ Анекдотов.net



- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
- Так появились первые сетевые игры!

из раздела: Топ Анекдотов.net



Слон и Муравей поженилис. На другой день слон умер. Плачит муравей. Спрашивают: - почему плачиш, почему так убиваешся? Ведь
всего один день он был твоим мужем?
- Да. Один день была замужем и придется всю жизнь его хоронить.

из раздела: Топ Анекдотов.net



- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь
доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"
- Моя любимая.
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!

из раздела: Топ Анекдотов.net



В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды
вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

из раздела: Топ Анекдотов.net



Прибегает чукча к геологу:
- Иван, Иван, нам посылка с большой земля пришел! Десять апельсинов, по
восемь каждому.
- Как-же - говорит геолог - по восемь каждому? Не получается.
- Не знаю, я свои восемь уже съел.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о
полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000
метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну
на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса
пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои
брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

из раздела: Топ Анекдотов.net



Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

из раздела: Топ Анекдотов.net



Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

из раздела: Топ Анекдотов.net



Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

из раздела: Топ Анекдотов.net



- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

из раздела: Топ Анекдотов.net


^{Анекдот:} Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец
наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

из раздела: Топ Анекдотов.net



В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь
божья..."

из раздела: Топ Анекдотов.net


^{Анекдот:} Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный
локоть.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой
плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

из раздела: Топ Анекдотов.net



Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с
Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему
попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и
глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма,
Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

из раздела: Топ Анекдотов.net


^{Анекдот:} КРИЧАЛКИ ДЛЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ ФАНАТОВ.



Режиссёра нету круче,
Чем БЕРНАРДО БЕРТОЛУЧЧИ!
* * *
В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник ФАССБИНДЕР!
* * *
Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец АНДРЮХА РУБЛЁВ!
* * *
Самый лучший на весь мир
Наш МАЛЕВИЧ КАЗИМИР!
* * *
Любят друзья, уважают в народе
МИКЕЛАНДЖЕЛО БУОНАРРОТИ!
* * *
Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин КУСТОДИЕВ!
* * *
Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный КУЗЬМА ПЕТРОВ-ВОДКИН!
* * *
По центру виолончели играет как бог
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ смычком между ног!
* * *
Кто поёт не хуже Стинга?
Это ПЛАСИДО ДОМИНГО!
* * *
От Москвы до Пиренеев
Король танца - Моисеев!(Игорь)
* * *
Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой КУРЧАТОВ ИГОРЁШКА!
* * *
В мире нет справедливей закона,
Чем закон МЕНДЕЛЕЕВА-КЛАЙПЕРОНА!
* * *
ЛЕРМОНТОВ МИШАНЯ, вот тебе цветы!
Герой нашего времени - ТЫ! ТЫ! ТЫ!

из раздела: Топ Анекдотов.net



Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

из раздела: Топ Анекдотов.net


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи