Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,открыли бутылочку "Очаковского"...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезареми рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали:"У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников,воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке,который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь,на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...Возможно, кто-то этим и пользуется...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падаетиспользованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиреэта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самойквартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет -и потерпевший у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходитвон в той дальней комнате?!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятемготовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего,просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе вдом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил,она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках.Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.
из раздела: Топ Анекдотов.net
ЮМОР:
Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься
из раздела: Топ Анекдотов.net
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит,затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С).Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка.С. говорит ребенку:
- А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С.:
- Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С.:
- Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодойчеловек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь,что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самымибольшими, миндалевидными, очаровательными глазамина знаки уличного движения?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два оченьважных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей женыправа один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Суббота. Баня. Два голоса в тумане:
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто!... Вез шесть!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тещу в сад. Не спешапрогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, безостановки бубнит себе что-то под нос.Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
- Да это я деревья опрыскиваю...
из раздела: Топ Анекдотов.net
(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил:"Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь,чтобы поступили с тобой!".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха,спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать,что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба икурит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленныеденьги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи