Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если
в городе женщины для меня? Корнет
отвечает:Нет,господин поручик!
---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный
идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут
поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к
отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет
полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит:
Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой
мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-
из раздела: Топ Анекдотов.net
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо
полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......
из раздела: Топ Анекдотов.net
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят
на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если
мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда
глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут
слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через
некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь
поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему
топором оттяпали.Каменным... Второй
каменьщиком оказался..." Тут
мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку
и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мама одевает трехлетнюю дочку, а молния на курточке застряла. Девочка
комментирует:
- Что, е# твою мать, опять мойнию не застегнуть?
Мама в ужасе:
- Кто тебе это слово сказал?
- Няня!
- В следующий раз ты ей скажи, что так говорить нельзя.
На следующий день мама собирается на работу, а няня одевает девочку на
прогулку. На этот раз куртка застегнулась с первой попытки... Тут ребенок
заявляет:
- А е# твою мать ты бойше не говои!
Няня в шоке:
- Ой, девка! Хто ж тебе сказав-то так!
- Мама!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы
задом наперед одеты и вообще женские :o)
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Анекдот рассказал(a) Александр (alexm@prienai.omnitel.net)
из раздела: Топ Анекдотов.net
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Две подружки:
- Знаешь, мы с Витькой сексом по переписке занимаемся!
- ??? И когда же ты оргазм получаешь?
- Когда не получаю его дурацких писем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль
и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках.
- Руки вверх!
Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:
- Можно, я опущу одну руку?
- Можно, - смиловался бандит.
Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:
- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!
из раздела: Топ Анекдотов.net
-Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
-Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
-Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
-Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
-Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
-Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
-Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
-Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
-Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
-Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
-Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
-Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
-Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
-Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
-Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
-Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
-Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
-Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
-За женщиной остается последнее слово в любом споре.
-Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Василь vleshchuk@yahoo.com
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
из раздела: Топ Анекдотов.net
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
"Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю."
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт.
Потом задумывается:
- Кому же его отправить? Васе, Пете или Сереже?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают
музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Девушка! Когда я вижу вашу улыбку,мне хочется позвать вас к себе..
- (смущается)
- Да не бойтесь, я - стоматолог!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй
раз.
из раздела: Топ Анекдотов.net
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж говорит:
- Я не могу найти чай!!!!!!!!!!!!!
Жена орёт:
- Вечно ты ничего не можеш найти!!!!!!!!!
Чай лежит в банке из-под кофе с наклеикой СОЛЬ
из раздела: Топ Анекдотов.net
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года.
Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут
выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи