Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице.Но есть один ма-аленький нюанс!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке -белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я ее трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписываетему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три разаподряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек,в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Заика в молочном магазине:
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- "МуDак, Кефиру давай"?
- М-молочник, выручку!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену,Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- ХYй!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребенок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы,ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой,тот тоже не попадет в рай.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человеквосторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
из раздела: Топ Анекдотов.net
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, гдеслева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Мужик:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент(С) и Преподаватель-архимандрит(А). Ненравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает "Какой же вопрос емузадать чтобы С на него не ответил". Надумал и говорит:
- Скажи сын мой как правильно быдет "манда" или "пиZда"?
Как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С - Манда батюшка
А - докажи
С - Как мы говорим - "мандарин" или "пи*", "мандавошка" а не "пи*", а самое главное Выбатюшка "архимандрит" ане "архипи*".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское,оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавыйинтеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи