Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двое разгадывают кроссворд:
- Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лингвистическая дискуссия:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.
из раздела: Топ Анекдотов.net
ена приходит домой. Видит -муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена приходит домой. Видит -муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Имунный!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стоналцелую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всеголишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он могпроизнести 2 слова на следующий год и т.д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алымигубками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудомон заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Дляэтого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех летон вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлосьждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновьвстретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своегокоролевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моядорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своихпрекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, былвыведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел егов раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули!Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж отправился на скачки, поставил десять долларовна лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне,когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...
из раздела: Топ Анекдотов.net
На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущуюиномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что гденадо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет,хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник,с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол.Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв,боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит напомятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка.Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
- Ну, вот я и нажралась и вспотела!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
- Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не былони слова о том, чтобы вы ее искали.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Диалог в школе:
- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Реклама:
Делми: - Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: - Ты, жирная скотина!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хYеплет!
*
- Доктор, посмотрите - у меня яйца звенят, я уникум?
- Нет, милейший - Вы МуDазвон!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мамаша Вовочки собирается на родительское собрание. Вовочка:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте!Весь интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась?А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Иван собирается в Америку. Вся деревня гуляет. Отец:
- Ты, Ваня, водку там ведрами не пей, не принято там это у них.
- Угу.
- И с женщинами не того.
- Почему?
- Потому, что подцепишь от них болезнь нехорошую, жену свою заразишь,она меня заразит, я мать твою заражу, ну а мать пол деревни заразит.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Еще анекдоты хотите?Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка,Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc.
Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаетев этой рассылке, заходите!.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-триБиблии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента,изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день.Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил...За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию,но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней женабогача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевыеотходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, передвозвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера,не хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но посколькувсе лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ой, да что вы тут поете? От я вчера видел выступление группы"Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи