Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного БУДУНА!
Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала.
"Отпустите!" - говорит, - "одно желание исполню!".
Тот, что с БУДУНА:
"МОРЕ ПИВА!"
Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой:
"Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встpечаются после 9 мая два пса.Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вопрос к свидетелю на суде:
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе встали, взялись за руки и прыгнули вниз
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома...Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо..".. мужик соглашается и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме...
"Ну ты и сука... если бы дала папа бы не застрелился!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирокк водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
из раздела: Топ Анекдотов.net
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать
из раздела: Топ Анекдотов.net
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ??!
- Да у моей жены очрнь гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бежит по лесу Волк, а навстречу ему Лиса.
- Волк, ты чего так быстро бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Ну как же! Я мясо ем, моя мясо ест, и дети мои тоже мясо едят!
И побежал дальше. Лиса тоже вслед за ним побежала. Навстречу ей Медведь.
- Лиса, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я шубу имею, мой шубу имеет, и дети мои тоже шубу имеют!
И побежала дальше. Медведь тоже вслед за ней побежал. Навстречу ему Черепаха.
- Медведь, ты чего так бежишь, запыхался весь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Ну как же! Я мед ем, моя мед ест, и дети мои тоже мед едят!
И побежал дальше. Черепаха тоже вслед за ней побежала как могла. Навстречу ей Павиан.
- Черепаха, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я дом имею, мой дом имеет, и дети мои тоже дом имеют!
И побежала дальше. Павиан тоже вслед за ней побежал было, да вдруг остановился.
- Чего мне бояться? У меня ж..па голая, у моей ж...па голая, и у детей моих тоже ж..па голая! Чего мне бояться?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два украинских таможенника остановили на границе русскую машину, проверяют документы. Один говорит другому:
- Дивись, Черножопенко, яка смешна у москаля фамилия: Петров!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лучший завтрак первокурсника - бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт.
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания)
A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)
A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция)
A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция)
A. Нет. Все воняют.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания)
A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия)
A. Снова блондинка?
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия)
A. Ночные гей-клубы.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия)
A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США)
A. Кажется парень обкурился
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США)
A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия)
A. Да. На открытом воздухе.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот
из раздела: Топ Анекдотов.net
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось - остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:
- Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
- Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
- Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят
из раздела: Топ Анекдотов.net
Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают.
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке ху#м в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".Их не пускают. Так проходит ровно год.Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.Папа распорядился таки пропустить ходоков.Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи