Сборник анекдотов III

- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!

Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку в этой проклятой вилле.
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Умирает Суслов.
Все близко знавшие его собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

- Вы еврей?
- Нет, просто что-то нездоровится.

Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата.
- А теперь рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов бодро:
- Из дерева, товарищ старшина.
- Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
- По-моему, из дерева.
Старшина:
- Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
- "Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала".
Старшина:
- Обратите внимание: "из того же материала", а не из дерева!

Судья:
- Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет смягчен!
Обвиняемый:
- Гражданин судья, но ведь это же чистейшее вымогательство!

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно, вздрагивает и обращается к ней:
- Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу.
Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же?
- "Откройте форточку".

В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева - кулебяки, справа - трюфеля. Вдруг смотрит - хлеба нет. Не завезли. Он как по столу кулаком... И понеслось...

Старый профессор - эрудит и интеллигент - принимает экзамен у заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, - успокаивает профессор. - На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Урюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Урюпинск?..

Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

Объявление в газете:
"Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь.
- А вы кто?
- Я - Рабинович.
- А что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве это жизнь?..

Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!