Сборник анекдотов III

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на четвертом этаже.

У психиатра:
- Что делать, доктор? - спрашивает пациент. - Мне все время кажется, что люди меня игнорируют...
- Следующий! - кричит врач.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыни?
- Вымыть ноги.

Ординарец говорит генералу:
- Слышал я на базаре, что наша часть уходит в поход сегодня ровно в пять часов вечера.
Засмеялся старый генерал:
- Вот, дураки... Я, генерал, и то не знаю, а они...
Но ровно в пять часов вечера часть действительно выступила в поход. Позвал тогда генерал своего адъютанта и приказал:
- Ступай на базар и узнай, куда именно мы идем...

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается.

Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа.
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала бы там под автобус и погибла - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит в Москву!

Лейтенант попал в плен к душманам. Те требуют, чтобы он объяснил, как запускаются захваченные ими ракеты. Допрашивают с пристрастием - день, другой, третий. Пленный молчит. Ночью душманы слышат какой-то стук. Смотрят - это пленный бьется головой об стенку и приговаривает:
- Говорил мне полковник: "Учи, дурень, матчасть!"

Телекомментатор:
- Дорогие товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата...

- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается: "На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева - и он умер, на прошлой - Андропова, и он тоже умер". - "Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!"

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Покупатель говорит продавцу в магазине:
- Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную обувь.
- Я тоже, - отвечает продавец.

За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы оставили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли с постели среди ночи.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

- У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!

В милиции мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены...

Запись в судовом журнале:
"Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника:
"Сегодня капитан был трезв".

После смерти Черненко в ЦК раздается звонок:
- Алло, вам генсеки не нужны?
- Вы что, дурак?
- Да-да, и дурак, и старый, и больной.