Сборник анекдотов III

Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за неприятный запах на улице?
- А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот...

Жена с любовником лежит в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергивал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

В бар заходит огромный негр, садится рядом с белым парнем и говорит:
- Я большой и черный и ужасно люблю белых женщин.
Парень испуганно уходит.
Негр подсаживается к другому.
- Я большой и черный...
История повторяется.
Наконец негр подсаживается к поляку:
- Я большой и черный...
- Совершенно верно, - поддакивает поляк, - я их тоже не люблю.

Одна женщина впервые едет в поезде.
- С вас 2.30 за постель, - говорит проводник.
- Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем потеряли совесть, дерут втридорога.

- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет ожидать автомашина.
Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит:
- Ну, если еще и машина не придет!

- Вам нужны специалисты? Моя фамилия Рабинович.
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я окончил также физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что подшефное предприятие у нас в Ашхабаде, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русских нет! Узбек нужен?!

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно.
- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать копеек.
Убийца:
- Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышит. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверил.
- Она тоже пьяная.
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что он тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно. А вот и не вредно - на пользу пошло.