Сборник анекдотов III

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На вокзальной площади встречаются двое.
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему все лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит!

Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, одели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник.
- Ну и что такая хорошенькая евгейская девушка делает с этими двумя чегными шимпанзе?

- Простите, вы продаете свежую рыбу?
- Да, я продаю свежую рыбу.
Покупатель трогает пальцем всплывшие трупики:
- Но почему она плавает кверху брюхом?
- Так она спит.
Покупатель принюхивается:
- Но почему она пахнет?
Продавец раздраженно:
- А вы, когда спите, гарантируете, что не пахнете?

- Яков Михайлович, дорогой, что это с вами?
- Ничего страшного, просто моча в голову стукнула.
- Но почему такой синяк?
- Так она в горшке была...

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников.
- Готов? Пошел.
- Готов? Пошел.
- Готов?
- Нет.
- Пошел... пошел, пошел, пошел. Готов!

Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое "детектор лжи"?
- Конечно! Я даже недавно женился на одном из них...

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж.

Для молодого священника это была первая брачная ночь. Раздевшись, он вошел в спальню и с удивлением увидел, что его молодая супруга лежит под одеялом.
- Дорогая моя, я думал, что найду тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!

Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет, не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился:
- Так это же презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!