Сборник анекдотов III

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, осень, осень плёхо!

Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - покетбук "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - энциклопедию "Слоны и еврейский вопрос". Русские - учебные пособия "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире". Болгары - справочник "Болгарский слон - младший брат советского слона".

- Обвиняемый! Почему вы ударили мсье Дюбуа, проживающего в соседней квартире?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Ваша честь, я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

Гиперович, где вы купили жилетку?
- Мне ее прислали из Парижа?
- А это далеко от Фастова?
- Тысяча километров.
- Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично.

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими рожами:
- Мужик! Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
- И как же тебе удается бриться?

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!!

Встретились два давнишних приятеля.
- Ты чем занимаешься? - спрашивает один.
- Я пишу оперу.
- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?
- Могу. Опер велел про всех писать.

Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все остановились.
- Пастись!
Все начинают есть траву. Командир поднимает голову, оглядывает пасущихся ежей, и говорит:
- Ну чем мы не кони?

Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

- И давно пропала ваша жена?
- Пять лет назад.
- Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением!
- Да, знаете, все боялся этому поверить.

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.