Сборник анекдотов III

Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.

- Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Милиционер:
- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
Подозрительный прохожий:
- На лекцию.
Милиционер:
- На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Прохожий:
- Моя жена.

- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастешь, Пит, узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.

Из медицинского заключения: " Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Что такое "Шампанское по-семейному"?
Ответ: "Это когда муж пьет водку, а жена шипит".

Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду:
- Ну вот! Разве я не просила тебя быть осторожным? Однако ты продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое. Разве я не говорила тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь? Разве не говорила? Не говорила?
- Кто эта женщина? - спросил полицейский, переставая выписывать штраф.
- Моя жена, - ответил мрачно мотоциклист.
- Проезжайте, мой друг! - воскликнул сочувственно офицер, разрывая квитанцию штрафа на мелкие кусочки. - Проезжайте - и пусть Господь Бог сжалится над вами.

Американец въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах стоите?

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.
- Что, попали?
- Нет, мимо.
- Издалека стреляли?
- Нет, почти в упор.
- А саблей пробовали?

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

В Америке собрались евреи и поспорили. Одни говорят, что все евреи из Одессы уже выехали. Другие - что этого не может быть. Вот в Одессу приехала комиссия. Видят, по Дерибассовской идет старая тетя Песя. Американцы к ней:
- Тетя Песя! Ведь вы живете в Одессе! Вы - еврейка?
- Я еврейка? Я дура набитая!

Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Мимо плывет крокодил. Дай, думает, подразню обезьяну:
- Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!

М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед зеркалом.
- Что ты делаешь?
- Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
- А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
- Нет, мы о тебе не говорили.

Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом?

Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.