Сборник анекдотов III

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель зоологии.

- Что это у вас ногти как у орла? По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание". Коньяк, свитеры, калькуляторы... Но ведь ваш пес все это есть не станет.
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да, и как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На вокзальной площади встречаются двое.
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему все лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит!

Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, одели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник.
- Ну и что такая хорошенькая евгейская девушка делает с этими двумя чегными шимпанзе?

- Простите, вы продаете свежую рыбу?
- Да, я продаю свежую рыбу.
Покупатель трогает пальцем всплывшие трупики:
- Но почему она плавает кверху брюхом?
- Так она спит.
Покупатель принюхивается:
- Но почему она пахнет?
Продавец раздраженно:
- А вы, когда спите, гарантируете, что не пахнете?

- Яков Михайлович, дорогой, что это с вами?
- Ничего страшного, просто моча в голову стукнула.
- Но почему такой синяк?
- Так она в горшке была...

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников.
- Готов? Пошел.
- Готов? Пошел.
- Готов?
- Нет.
- Пошел... пошел, пошел, пошел. Готов!

Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое "детектор лжи"?
- Конечно! Я даже недавно женился на одном из них...

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!