Сборник анекдотов III

Приходит могильщик домой.
- Ну, сил моих нет!
Жена:
- Что с тобой, Ваня?
- Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
- И что же?
- Четыре раза на "бис" закапывали!

- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

- Жена! Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я купаю червяка.
- Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф.
- За что?
- За то, что он без купальника.

В полицейском участке раздается звонок:
- Господин сержант, вас беспокоит миссис Ренстон. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтобы он одного из них забрал!

Сержант устраняет повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Тгоцким!

Ночью, услышав шум на лестнице, жильцы приоткрыли дверь:
- Что случилось?
- Не волнуйтесь, это всего лишь пожар.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.
- В какой самый сильный шторм вы попадали?
- Это был литературный шторм.
- Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать?
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир:
- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?

Ленин спрашивает Сталина:
- Если для счастья всего человечества понадобится убить сто коммунистов, Вы сделаете это?
- Да, Владимир Ильич.
- А тысячу?
- Да.
- А миллион?
- Для счастья всего человечества? Ну что ж, сделаю.
- Вот тут-то мы Вас, батенька, и пожурим!

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты.)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и, и надо!")

- Бутылки из-под шотландского виски принимаете?
- Нет тары, сэр.