Сборник анекдотов III

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я уже его выпил.
- Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек.

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
- Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор.
- Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
- Да бросьте вы, ребята! "Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и улетим.

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
- Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка.
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание!
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Вы, наверное, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу, хочешь, скажу?
- Нет, нет. У меня нет таких денег.

Устав израильской армии начинается так: 1. Запрещается отвечать вопросом на вопрос.

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

- Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме?
- О да! Она начала словами: "Позовите этих гиен - наследников..."

- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Петров" и постоянно кричали ей:
"Эй, Петров, э, негодяй!" Этим вы явно хотели оскорбить соседа по фамилии Петров.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите руку.
Те же девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
Апостол Петр подзывает ангела:
- Так. Вот этих девять отправьте в ад, и эту, десятую, глухонемую, туда же.

Разговор двух заключенных в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет, бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет.

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

- Итак, расскажите подробно, как все происходило?
- Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу - и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...